چگونه اختلاف با همسرتان را حل کنید

چاپ

 گزینش و پیش‌گفتار: اسماعیل درمان 

 غیرممکن است در یک رابطه میان دو نفر، هیچ مخالفت یا دعوایی وجود نداشته باشد. این مخالفت‌ها ناشی از تفاوت‌های شخصیتی و فکری اند و چون هیچ دو انسانی صد در صد با هم شبیه نیستند، منطقی نیست انتظار داشته باشیم که بین شان هیچ مسئله‌ای پیش نیاید. حتی فرد به تنهایی نیز گاه با افکار و عواطف خود دچار تعارض و درگیری می‌شود.

بنابراین، اگر در رابطه‌ای مشاهده کردید که ظاهراً «هیچ مشکلی» وجود ندارد، به این شک کنید که آن دو نفر مشکل را پنهان می‌کنند و نمی‌خواهند در بارۀ آن حرف بزنند. مهم این نیست که هیچ دعوا و قال‌مقالی وجود نداشته باشد. مهم این است که این دعواها زیاد نباشند و مهم‌تر از آن این است که زن و شوهر راه‌های حل اختلاف و مشاجره را یاد داشته باشند یا به دنبال یادگیری آن باشند.

این نوشته به گونۀ مختصر به کلیات موضوع می‌پردازد. طبیعی است که موارد دیگری بر علاوۀ آن‌چه در این نوشته آمده است وجود دارند که نظر به شدت اختلاف و نوع برخورد با آن نیاز به بحث و توضیح بیش‌تر دارند.

همه زوج‌ها گهگاه دچار اختلاف می‌شوند. زوج‌ها اگر بتوانند با احترام، هوشیاری و درک با این تفاوت‌ها برخورد کنند، خواهند توانست احتلافات شان را به طریقی مثبت از بین برده و هم‌دیگر را بیش‌تر بشناسند. اما اگر این اختلافات به درستی حل نشوند، زوج‌ها خیلی زود از هم دور و جدا می‌شوند.

تعیین سبک مشاجره

بررسی این‌که شما و همسر تان چطور به اختلافات‌تان واکنش نشان می‌دهید می‌تواند کمک‌تان کند بفهمید مشاجرات چطور اتفاق می‌افتند.

• خرابکار زیرک: از روبه‌رو شدن اجتناب می‌کند و معمولاً با سکوت، غُر‌غُر و ناله کردن در آن مورد حرف می‌‌زند. در این روش، معمولاً یک مقدمه طولانی قبل از شروع دعوا وجود دارد.

• مهاجم سطح بالا: معمولاً در طول مشاجرات بسیار پُرسروصدا و غالب است. ممکن است متعلق به محیط‌هایی بوده باشد که معمولاً دعواها بلند و زیاد بوده است، به همین دلیل این سبک مشاجره کردن برایش عادی است.

• پیش‌گیرنده: اصلاً از جار و جنجال خوشش نمی‌آید و سعی می‌کند به هر قیمتی شده از بروز دعوا جلوگیری کند. شخصیتی حساس و دفاعی دارد.

• ضربه‌خور: از دعوا و مشاجره واهمه دارد، به هر قیمتی شده سعی می‌کند وارد چنین موقعیت‌هایی نشود. اما زیر این ظاهر، خشم و تلخی موج می‌زند.

• صلح‌طلب: از جنجال کردن خوشش نمی‌آید و سعی می‌کند خیلی زود به آن خاتمه دهد. این می‌تواند باعث شود نتواند به علت آن اختلاف بپردازد.

وقتی سبک‌های مختلف با هم برخورد می‌کنند، برای زوج دشوار می‌شود که به طریقی موثر با آن اختلاف کنار بیاید. مهم است تا زن و شوهر از نوع رفتار خود در برابر بروز هم‌چو جنجال‌ها و این که از کدام روش استفاده می‌کنند کم یا زیاد آگاهی داشته باشند.

در زیر به علائمی اشاره می‌کنیم که نشان می‌دهد مشاجره‌ای در حال اتفاق ‌افتادن است:

•  از بروز تماس چشمی، محبت جسمی و رابطه‌جنسی خودداری می‌کنید.
•  درمورد همه چیز از همسرتان سوال و بازجویی می‌کنید.
•  تلاش‌های همسرتان برای ایجاد مکالمه را با جواب‌هایی کوتاه و مختصر پاسخ می‌دهید.
•  فکرتان روی ویژگی‌های منفی همسرتان متمرکز است و معمولاً دنبال عیب‌جویی هستید.

چگونه عصبانیت‌تان را کنترل کنید

اگر با این نشانه‌ها برخورد کردید، باید اول احساسات‌تان را درک کرده و بفهمید که چه حسی دارید. بعد سعی کنید مُحرّک را تشخیص داده و ببینید آیا شرایط خارجی باعث حساس‌تر شدن‌تان شده است یا خیر.

پیش از این‌که موضوع را با همسرتان مطرح کنید، ببینید آیا واقعاً مسئله مهمی است یا خیر. اگر چندان اهمیتی ندارد، سعی کنید به خودتان اطمینان دهید و برای آرام کردن عصبانیت‌تان حرف‌های مثبت با خودتان تکرار کنید. سعی کنید با کلمات و تماس‌های فیزیکی محبت‌آمیز دوباره با همسرتان ارتباط برقرار کنید.

برای بهبود ارتباط، در هنر مشاجره مهارت کسب کنید

بیش‌تر وقت‌ها ارتباط نادرست باعث وخیم‌تر شدن مشاجرات می‌شود. وقتی زوج‌ها شروع به دعوا کردن می‌کنند، معمولاً تمرکزشان بر برنده شدن در آن است، نه حل کردن مشکل! باید بتوانید بدون قضاوت کردن به نظرات یک‌دیگر گوش دهید. وقتی می‌خواهید سوالی بپرسید، سعی کنید صدا و لحن‌تان آرام باشد. وقتی مشکل را مشخص کردید، به دست آوردن توافق برای رسیدن به یک هدف ساده‌تر خواهد بود. راه‌های مختلفی برای حل مشکلات و اختلافات وجود دارد.

• مصالحه و سازش: هر دو طرف باید از تأکید بر محق بودن خود تا حدودی پرهیز کنند. به این رفتار «کوتاه آمدن» می‌گویند. اما این یک روش محدود برای حل مشکل است که در آن هر دو طرف بدون رسیدن به یک راه‌حل نهایی، کوتاه می‌آیند.

• هم‌کاری: زوج‌ها با هم‌کاری با هم‌دیگر برای پیدا کردن راهی برای رسیدن به یک راه‌حل که به نفع هر دوی آن‌ها باشد، تلاش می‌کنند.

• معامله: یک طرف درمقابل خواسته طرف مقابل کوتاه می‌آید اما درعوض خواسته‌ای مطرح می‌کند که به نظرش با آن برابر است.

بسیار خوب است که بتوانید زمانی را تنظیم کنید که بنشینید و بررسی کنید که آیا راه‌کار مورد استفاده موثر بوده است یا خیر. این به هر دوی شما فرصت می‌دهد دوباره ارزیابی کنید که تغییرات چه تاثیری بر مشکلتان داشته است و آیا نیاز به تلاش بیش‌تر هست یا نه.

منبع: سایت مردمان؛ نشر در روان آنلاین با اندکی تغییر

یادداشت: نشر مطالب روان آنلاین با ذکر منبع یا اجازۀ رسمی از مدیریت وبسایت آزاد است.